Depois da discussão... (ou segundo o Zé, a conversa que a Vera pensou que era uma discussão.)

Vá, vamos parar de discutir.

(se isto fosse uma serie dizia:) POR MIM NEM TINHAMOS COMEÇADO!

(se isto fosse uma série diria:) SO LAMENTO NÃO HAVER MAQUINAS DO TEMPO!!

Isso já começa a ser muito STARGATE!
Sim, porque a seguir iam todos pular pelo portal e parar a uma dimensão com máquinas do tempo, voltavam com uma e viajam no tempo para apenas se lembrarem que quando tiveram a discussão não tinham uma máquina do tempo pelo que não têm porta de saída do ponto de distorção do continuo espaço-tempo. Logo, ficariam lá presos para sempre até virem os extraterrestres ajudar.

Zé, não metas os extraterrestres ao barulho que isso só complica.

Entretanto, à máquina que eles trouxeram vinha agarrado um insecto alienígena hermafrodita assexuado que se reproduz cerca de 5 milhões de vezes por segundo e depois cresce até atingir dois metros, como uma reacção à nossa luz solar (tipo os poderes do Super-Homem), e depois começa a tentar dominar o mundo.
Mas vem o US Army com bazucas e explode uns poucos e quando eles explodem viram ranho amarelo… mas do ranho amarelo eles transformam-se em dois!
E depois vem um cromo especialista naquilo, um totó que passa os dias a jogar jogos de computador na cave e a bater punhetas para catálogos de lingerie e diz que a única forma de os matar é matando o bicho-mãe, que só é reconhecível por ter um olho roxo e outro verde (pobrezinha, a raça tinha falta de gosto a combinar cores).
Entretanto os ET's conseguem salvá-los lá do buraco do espaço-tempo em que se meteram e a rapariga fica inconsciente porque leva com uma trave em cima (sim, porque um dos ET's baba-se para cima da máquina do tempo que estava muito quente por causa do trabalho todo, e aquilo faz curto-circuito e explode também e o edifício pega fogo).
Entretanto, o homem salva a rapariga das chamas, todo ele a sangrar (de notar que no fim do filme não tem nem uma nódoa negra) e os ET's derreteram com o calor das chamas.
Acontece que um dos ET's também era um entimólogo famoso lá na sua dimensão e andava com um livro sobre os seus insectos, que o homem acha piada e rouba ao ET enquanto este derretia.
Depois descobre o que se passou entretanto, e o chefe da CIA e do FBI e o Presidente dos EUA contam-lhe o que se passa e pedem-lhe ajuda, ele como é americano, é burro e demora horas até se lembrar do livro do ET que está no bolso do cu. Lá, vê os comportamentos dos insectos e descobre como é que eles se organizam, eles lá descobrem o bicho-mãe, ele vai lutar contra o bicho (e a rapariga sempre inconsciente).
CORTA A CENA E PASSA PARA: a rapariga acorda e sai de casa dele, e é atacada por um insecto dos tais.
CORTA A CENA E PASSA PARA: o homem está a lutar com o bicho e ele não morre e o bicho engole-o.
CORTA A CENA E PASSA PARA: o insecto quase a matar a rapariga.
CORTA A CENA E PASSA PARA: o homem acende uma granada dentro do bicho e este implode e todos os bichos à volta morrem também e fica tudo coberto de ranho. Não nascem dois de cada monte de ranho porque o bicho-mãe também já morreu.
MAS ALTO, um dos montes de ranho estremece! Ora, um soldado do US Army, também americano e estúpido aproxima-se para ver o que é, com a metralhadora apontada.
CORTA A CENA E PASSA PARA: o bicho está quase a comer a moça, ela já se borrou toda e está a chorar que nem uma madalena. O insecto explode e ela fica toda coberta de ranho.
CORTA A CENA E PASSA PARA: o nosso herói salta do meio do ranho são e salvo (espantoso, escapa ileso a uma explosão que ocorreu a 5cm de si capaz de matar o bicho-mãe!!!)
CORTA A CENA E PASSA PARA: fundo negro.
Letras aparecem suavemente a dizer: DOIS MESES DEPOIS.
Vê-se a cara do homem a dizer: ACEITO!
Travelling-out da cara do homem para enquadrar altar, noivos e padre. Tudo sorri. Travelling-out ao longo do corredor da igreja.
Travelling-up até mostrar a terra toda.
Abranda o travelling.
Focar um pequeno insecto a flutuar no espaço.
Tocam os violoncelos o TAN TAN TAAAAAAAM muito grave.
Corta a cena, black-out, passa o genérico.

MAN, temos que fazer este filme xD

MESMO! Escreve um guião!

As nossas discussões são sempre tão produtivas.. é por isso que nunca as deves levar a sério xD

Nós até quando discutimos somos fixes!

Porque a verdadeira essencia da discussão é a troca violenta de palavras que nunca leva a lado nenhum.. e as nossas acabam por levar a cenas mesmo maradas! GOD, nós somos tão porreiros!

We're AWESOME!

Temos de mostrar isto a alguém xD






Já mostrei!
Mas só mesmo por não estar com disposição para escrever sobre velhas hipotéticas, ou Deus, ou whatever (:

Vera.